虽然这是错误的行为，但是我绝不认可被破坏掉我的胃口。老话说“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”

工作上的辛苦是我必须要承受的，那是我在为自己的曾经买单。可如果工作之余却不能得到一个相对较好的补充的话，无论是生理上还是心理上，那都是我所不能接受的。

包括现在还是这样，我一定会杜绝任何饭前的“冷暴力”。与之前不同的是我所选择的方法。

可能在那段折磨人的日子里我选择的发泄是一种最错误的方式，不但对此无益且还会破坏本就已经支离破碎的家庭情感，在伤疤上再狠狠的割一刀。

假如在那个时候我能够想出现在所常用的这个办法的话，我想可能那段日子家人间的漠然可能会多少的产生一些温度吧。

我习惯用温度和颜色代表相对应的家庭情感。

在我看来，家庭情感最浓厚到达最高点的时候，可以用红色表示，而在日常中则可以用暖黄色表示，那么出现了分歧或是意见不统一而发生了些许口角的时候可以用绿色表示。而出现了大的矛盾则可以用冷蓝色表示。

而像那一段不堪回首的折磨，亦或是为了债务而奔波过度辛劳的日子，家人的情感，包括家庭的存在，其实，我认为，那是黑色的。

黑色是庄严、是神秘，是不可亵渎，是严峻。

可能是因为那一段时间里的经历以及整个教训过后我的一些感触所致吧，我很喜欢穿黑色的服饰，哪怕再廉价。

黑色其实不耐脏，而同时那，有不如其他颜色经得起浆洗；可能这就是黑色的魅力吧。独特且神秘的特性。

一切华丽炫彩揉在一起，总会变成黑色，这说明黑色可以容纳一切的美好颜色。

最肮脏不过就是黑色，可是偏偏，黑色的东西却又经不得一点其他颜色染指；一件黑色的褂子无论上面沾染了任何颜色，在它的衬托下好像都是那么难以隐藏。偏偏，这颜色还是最最肮脏的。

这不是乱说；脏心烂肺，不就等于是黑了心吗？

心的肮脏既然用黑色表示，这就足以说明最肮脏的颜色就是黑色了。

在古时候，最廉价的染色布，就是黑色；但第一帝王秦始皇，决定的皇家颜色就是这廉价的色彩。

…………

我不再举例，总而言之黑色

，我喜欢，我愿意为这种颜色抛弃我对其他色彩的敏感，哪怕我是美术专业爱好者。

我喜欢在找不到变化的事物中去琢磨相对的不同。

“我的人生没有色彩”这是我经常对别人说的一句话。这不是消极的，出于本意，我认为这句话再积极不过。

很简单的解释，黑色，包容了一切色彩。有了黑色的人生，我便有了一切色彩，虽然乍一看起来这是乌漆漆的一团，可人生的意义不就是在混乱中找到每一种不同的绚丽色彩以粉饰自己的轨迹吗。

十

顶讨厌的东西就是回忆。

回忆如果是为了自省还情有可原，若是为了找到记忆中的谁，那简直就就是罪不可恕。如果你不曾忘记就不需要再记忆中寻找；如果你选择忘记那么现在的寻找又算作什么。

人善变，可能比任何一种生物都善变。

很多人都说什么“找到真我”，亦或是“不要忘记本来的自己”什么的这一类没什么实际意义的话。

找到自我远比找到其他任何存在都要难。

解放内心，说起来很容易，可是做起来的话……真不知道一百人里面有几个会去这么做。

有人活在梦幻中，有人活在自己的世界，但是必需承认的是我们都存活在当下，都生活在这个社会。

我这本日记的最后一页，远不是一个结局，那只不过是那一本日记的截点。我写的日记非常多，每一天因为不同所以没有一个统一的字数，或多或少。

但是那一篇，可能是我写过日记里，字数，最少的了。

某年十二月三日：

恣睢、叆叇，嗜痂、纳罕；怜俜。

喧腾！

这最后一篇日记，只有这么几个字。

那一天到底发生了什么，我已经不记得了。我经历了什么我不知道，但是回看这篇日记，我却很清楚那一天我的情绪的变化。

其实现在回看，那绝不是那一天的情绪，也不是哪一天的情绪。

是那段日子的变迁。

是我感知上塑造出来的不同情绪。

故事这不是结尾，生活还在继续，当然这故事不会就此结束。

我是文中的我，是我自己，又不是我自己。这是我的日记，又不单单是我一个人的日记。

我不知道有多少人与我有着相同的经历。

我不知道的事情，我不想去探究。

我知道的，我就一定要说出来。