答案可以大概分为四类：容貌、身材、性能力以及经历。

在这四类答案中，所占比例最高的两个，就是性能力和经历。

每一段经历都是人生宝贵的不能在宝贵的东西。

对错好坏，当成为过去式，都已不再重要。重要的东西，存在于经历中，却又不仅仅只是一个经历。

我最讨厌听到的一个词就是“后悔”。

如果有人坐在我对面，和我说自己后悔什么什么，为什么什么事情而感到后悔的话，我想如果是熟人我制止他，要是只要好的弟兄的话我不介意用一种非和平的方式让他闭嘴。

后悔是什么？

什么都不是。

成为过去式代表着一切以尘埃落定，已成为不可更改的存在，既然不可更改又何必用废话的方式来证明自己的心意那？

我不会后悔。

永远不会。

九

日记本渐渐的，我已经快翻阅到尾声了。

我的日记绝不精彩，也不是什么值得给别人看的东西。

卡耐基说他有一本叫做“我做过的傻事”的簿子，里面记录着他所有做过的傻的可以的事情。

对于我来说，这本日记应该是就是一样的东西。

我绝不承认自己是个傻子。如果非要我承认的话，我更愿意用“刻意的无知”来形容，或是替代。

无意和有意的区别不单单在于主动或被动，更多的在我看来其实却别在于是不是得到自己允许却非要去做的。

得到允许非要去做的，就是有意的；得不到自己的允许却依旧要去做的，当然就是无意的。

某年八月一日：

昏昏欲睡是我整整一天的状态。

她的生日很特别，就是今天。

我和她一起过了五个，还是六个生日，我已经记不清的。我是刻意去忘记的。

无聊的日子，沉重的担子；她的生日，没有我，不还是她的生日吗？

无聊的日子。

无聊的日子。

该是工作的时候了。

债务只多不减，真是想不出银行为什么要有利息这样的东西，借钱还钱就是了，非要收什么利息，难到缺这么一点钱吗？

你不知道这一点钱现在对我的重要吗！

我发誓，等我有钱了，绝对不会存到银行。绝不。

现在看起来，那个时候的想法真是可笑，如果银行没有利息的话，所有的人全去借钱，然后拖延着不去还钱，我很相信再大资金量的银行也会在瞬间被借的一空。

那段日子说真的，我不愿意说的很多，我的家庭破裂留下伤痕就是在那一段日子。

还债的经历真的，那是我最最有感触的日子。

用汗水，用能力换来的金钱却要转手交还给他人的感觉，没有经历过的人是不能体会的。真的，我承认我爱财，我喜欢钱。但是在那一段日子里，可能是我对金钱最渴望也是最无奈的日子。

有人说节食可以帮助减肥；单一的强制性节食是没有好处的，但是控制食物的摄取还是可以的。

自主式控制食物摄取其实是一件痛苦的事，对于一个口腹之欲及其没有底线的人来说更是一种折磨；不过我发现了一个很有效的办法，可以帮助自己控制食量，当然这个方式需要别人的帮助。

其实不会麻烦到别人，只需要他动动嘴就可以了。

在饭前，有理由也好，无理由也罢，多说几句也无所谓，少说几句也可以，总之，在开放前，让他用自己的方式抨击你一下，或是用尽一切办法，总之坏掉了你的心情就可以了。原本可能你非常的饿，对食物的需求已经达到了一个峰值。

但是只要这么适当的破坏掉平常的心情，那么恭喜你，这一顿的控制食量的目的，就达到了。

我严肃的和我的家人明确的谈过这件事，我的意思非常简单，无论对与错，任何事情，任何情绪，绝对不要在吃饭前对我表达出来。

好的情绪不要表达出来，因为愉悦会让我食量大增，尤其是在晚上的时候，这是对身体非常不健康的。

当然了，不好的情绪更不要在饭前表达出来，传递给我自然也会破坏我的心情情绪，影响我的

胃口。面对非常喜欢的食物却没有胃口，这简直就是一种折磨，我更愿意说这是“冷暴力”。

在那一段还债的日子里，我可以忍受各种各样的外界因素，人们对我的态度，亦或是工作上的不顺利，我承认，那一段日子里的压力简直是我所能承受的极点了。

但是就是这样，日子吗，除了工作休息，就是吃吃喝喝最实在。

我绝不能忍受饭前的这种“冷暴力”。

虽然我愧对家庭，更对不起我的家人，但是当他们要在饭前予我抨击的时候，我还是会发作我的脾气。