唇微张着，眼睛瞪大了，连眨眼都忘记了。

“莉娜。”

见我气喘吁吁地抬着头瞪着他的时候，流川枫的眼中流露出一丝复杂的情绪，他嗫嚅着，可他不知道该说什么，于是就和先前那样念着我的名字，仿佛是在等待着我给他下达指令。

不，不行，我绝对不能说让他留下那种屁话，说了只会让我难堪，他不会留下，我也知道他不会留下，他留下干什么呢？我要他留下干什么呢？我不是得到他了吗，我为什么还要留下他？这能满足我什么呢？这和竞争有关系吗，我为什么要在这方面努力？我在干什么？我要冷静。理智，理性，你快帮我……

“你明明就喜欢他。”我脑中的那个声音冷不丁地响了起来。

我的脑海中，我的心中，我的五脏六腑，顿时被这句话填满，这句话撞击着我的后脑，就像是每次欢.爱时我的脑袋会一下又一下地撞击着床头，而他会用宽大的手掌抵在我的脑后保护着我一般的感觉：我那时，眼前发白，什么也不去想，只是凭着本能在吐露话语。

而在那时，在面对着拎着行李箱的他时，我的本能开口了：

“你不要走。”

说完那句话，紧接着，我听见了，有什么在我的耳边破碎的声音，就像玻璃酒杯掉落在地面那般清脆。

在那声音结束后，我才发现，我的眼前已经模糊，我的脸颊湿润。

我哭了。

同时，我发现了，流川枫抱住了我。

他低着头，眼睛里闪着水润的光，睫毛飞快地眨着，有些睫毛被沾湿在一起，下睫毛部分的眼眶泛红。

他就那样看着我，用一种让我哭得更难过的眼神，那样好看的眼睛，却露出那样的眼神，我宁愿他像平时一样波澜不惊地凝视着我。

“莉娜，”他的声音嘶哑着，我看到他的喉结在颤抖，他在吞咽着口水，试图压制自己的情绪，“莉娜，莉娜……”

他重复着，重复着无用的呢喃。

不要了，不要再叫我了，我已经下达命令了啊，“不许走”，可你不想遵守，不是吗？所以你才这样叫我，希望我下达别的命令。

好吧，那好吧，那好吧，我服了，我服了，行了吧？

“你要在美国，好好照顾自己。”

我憋了半天，好不容易在哭腔中说出这句不痛不痒的鬼话，我真的很想揍自己一拳，或者揍这个世界一拳。

“嗯。”他吸了吸鼻子，“你也是。”

然后，我们都沉默了。

没了。

是的，就这样没了。我甚至连一句“毕业快乐，前程似锦”的套话都没说出来。

两年的关系就是这样画上了句点，高中生涯也完结了。像是硬生生地从你的心头剜下一块好不容易植入的肉，你甚至感受不到什么，只觉得有些空落落的。

这就是结束了。

他走了，他临走的时候一步三回头，我甚至还强颜欢笑地朝他挥手，对他说“快走吧”。

最后，他看了我最后一眼，消失在那登机口。

时至今日，我已经记不起他的背影，我只记得我当时凝视了他的背影离去的方向好久好久，脑中不断地回忆着他最后走向登机口的那段路，暗暗下定决心这辈子都不会忘记那一幕。

然后……然后，信息技术发展了起来，我上了大学，中途一直和流川枫在邮件中保持着时断时续的联系。

再远一点，也许是我成长了，抑或是我有别的目标要努力（攒钱逃走），也有可能是我遇到了其他优秀的异性（却也都是浮光掠影，我在爱恋上的兴奋劲儿早已和我的高中时代一同远去）。

同样的，我无暇再绞尽脑汁在邮件中对他“下达命令”了。

而流川枫也不是爱用社交媒体的人，我无法得知他的近况，也不知道他这么多年后有什么变化。

NBA的路大概道阻且长，我并没有看到关乎他的体育新闻。

直到和他断联了将近两年后的某一天，我试着给他的邮箱发了一封邮件，结果那封邮件被退回了，显示无法送达。从此我们彻底没了联系。

之后……嗯，之后，我终于攒够了钱、在北欧（哦，我未曾谋面的故乡）找到了一份工作、办好了签证后，回了趟老家准备做最终的告别。

我不确定，嗯，我不确定，在我拎着行李箱准备坐飞机离开的时候，我在老家的停机场好像看见了他，我不确定是不是他：我只是觉得那个背影很熟悉——挺拔，高大，在人群中也那么显眼，宛若鹤立鸡群般的清冷。

但我没来得及仔细看几眼，就被机场的播报声催去登机口了。

后来，我再也没看见过他。