我记得当时，我为了想要往上攀登，不惜违背内心的良善，作出一些令人难以启齿的行为以保证我能获得那样一个官位。但，做完我就后悔了，我看得到被我使了手段而丢掉职位的人离开时的落寞神情，我知道他和我一样平民出身，为官有自己的理想和抱负且也要养活他自己的一家。在后悔的那一刻，我知道，我不适合这样的环境。

我承受不了那样的感受，也承受不了在我独处的每个深夜中反复出现念虑拷问。于是，我只能安慰自己，既然做到这个位置，就做点真正的事业将愧疚心情反哺到民众身上，这也很好。可是，我错了，我错的离谱。现在的我才知道，不能以一个错误的开始来做自认为正确的事情。我忘不了，我上疏时候，他们那戏谑的眼神，好像在说：“就凭你这样的人，还敢为民请命？你忘了你自己是怎么爬上来的吗？”‘我这样的人，是啊，我这样的人，还配什么与善为伴的事情呢？’不过也通过这件事，让他们知道了我终究和他们不是一路人，我是事情中不稳定因素。结果自然而然。可随着返乡路途前进得越来越远，远到不刻意回忆我都忘记我之前是怎样生活的时候，我的心情开始渐渐放松。在这样的心情下，我觉得我自己开始转变，转变为与之前时光不同的存在状态，或者说我更是我本来的自己了。

在与人共情的悲伤当时，其他我人生中经历过且印象清晰的影像一幕幕浮出，我为我自己难过，我为我自己的伪善而难过，为自己失去自己曾经的理想而难过。我是什么啊？我成了什么啊？言行若不出于真心那就是虚伪。‘恻隐心，既然可以同情于外，为什么就不能同情于内？若可以为他人的苦难与失去而感同身受，为什么不能为自己失去自己的真心而感到痛苦？’每每念及此内心都会产生紧痛感，这种念虑与感觉带来的绝望心情，虽不如外在痛苦强烈，却比外在的伤害来得更加绵长微细，时时刻刻都在自己内心深处搅动着自己的黯然心绪，像江边的湖水历久长流，像一团微弱火苗时刻灼烧。我知道，这是我自己在提醒着我自己，我有我自己的真实。

我站在那路边，思绪却飘了很远，围绕着恻隐杂然纷呈。念虑就是这样，不知道什么时候冒出什么念头。等我回过神来时，孩童已经走远，消失不见。只留空气，在那里虚无随风游荡。我不知道小孩是否埋葬了他的小狗。我只是继续走上属于我的归途，伴着低迷心绪。