曾经，我天真地认为家庭是温暖的港湾，无论何时何地，都能给我提供庇护和支持。然而，现实却让我感到无比失望。如今的家庭已不再是我心中的避风港，而是充满压力和矛盾的地方。

家长们总是以我的成绩来评判我在家中的地位。当我成绩优秀时，家就是温馨的港湾；一旦成绩不佳，家就成了可怕的噩梦。这种片面的评价方式让我倍感压力，甚至产生了逃避的念头。

与此同时，两个弟弟对我的态度也发生了变化。他们开始强迫我去做一些我不愿意做的事情，这让我们之间的关系变得紧张起来。而那个较大的弟弟更是变本加厉，他整日在外游荡，将家中的电动车开到报废，行为举止犹如恶魔一般。年纪稍小的弟弟竟然从游戏教程中学到了各种各样骂人的词汇，这让我感到十分震惊和愤怒。当他用这些难听的话语对我进行攻击时，我感到自己受到了严重的语言暴力。然而，令人失望的是，我的父母对此却选择视而不见，甚至为他辩解称他年纪尚小，不懂事。他们认为弟弟只是在模仿游戏中的行为，并没有真正理解其中的含义。这种解释让我感到无比委屈和无助，因为我觉得自己成为了家庭中的受害者。奶奶也变了，她再也不是那个慈祥的奶奶了，而是一个过度节俭的人，一顿饭菜吃好几天，吃那么多隔夜菜，我肚子都疼了，然而奶奶却坚持不出去买菜，一点钱也不舍得花，好像还活在上个世纪。我想着我们的党那么努力地奋斗，不就是想让人民过上幸福的生活吗？可有些人不想过。

面对这样的家庭环境，我感到十分困惑和无奈。我不知道该如何改变现状，只能默默地承受着一切。我希望能够找到一种方法，既能满足家人的期望，又能保持自我。但在这个过程中，我需要付出更多的努力和时间，才能真正走出困境。但是我做不到，因为家人的控制只会让我丧失自我。

为了高考，我只能选择忍耐，但如果高考之后仍然无法得到家人的尊重，那我宁愿在上大学期间都不与家里联系。每次和父母通电话都会让我感到无比痛苦，尤其是母亲，她总是对我进行无端的指责和打击，甚至当她犯错时，也会寻找各种理由将责任推卸给我，并要求我站在她的角度思考问题。但他们是否曾经真正地换位去理解过我的感受呢？他们工作辛苦，我学习就不辛苦？我被欺负了，心里满是委屈和愤怒，可换来的却是他们无情的反问：“为什么只欺负你不欺负别人？”这句话如同一把尖锐的刀子，深深地刺痛了我的心。难道因为我与众不同，就应该成为被欺凌的对象吗？这让我感到无比的痛苦和无奈。他们不是想让我变强大不受欺负，而是和欺负我的人一样，也欺负着我。

我已经数不清有多少次想要放弃我自己了，每一次走进厨房，目光都会不自觉地落在那几把锋利的菜刀上，内心便涌起一股难以抑制的冲动，想要拿起其中一把，刺向自己的身体……这种想法让我感到恐惧和不安，但又无法摆脱。生活的压力、人际关系的困扰以及自我价值的质疑，让我陷入了深深的绝望之中。

每一个晚上，我都是如此的孤独，特别特别孤独，这个世界上没有人真正爱我，家人也只是因为利益关系才装作爱我的。爸爸也对我说过：“我们就是投资维也纳酒店破产了，不然不可能落到这种地步的。现在我们还是投资方，我们向你投资，你要给我们回报，你如果不努力，我们就会面临又一次的破产。”没错，一切都是为了钱，为了我以后给他们富人般的生活而已。

网友们也都是这个样子，对我冷嘲热讽，伪善。只要我有一点错误或者不理解的地方，或是观点不一样，他们就会像一群蜜蜂一样涌上来攻击我。他们向我解释清楚后，就会加上一句&34;sz&34;之类的侮辱性语言。弄得我也好想自由落体，但是我只能强忍悲痛，经常一个人偷偷抹眼泪。

正当我陷入自我怀疑和孤独之中，认为整个世界都对我充满恨意的时候，突然间，一段美好的回忆涌上心头。那是关于我初中时代的朋友们，我们曾是同班同学，但一开始彼此并不熟悉。然而，不知为何，她们竟然主动接近我，并与我建立起深厚的友谊。更让我感到惊喜的是，她们不再直呼我的全名“邓祥邦”，而是亲切地称我为“祥邦”。这种亲昵的称呼，是我从未听过的最美妙声音。

曾经，我以为她们的友善只是表面现象，一旦毕业便会各奔东西，从此相忘于江湖。我甚至怀疑她们的真诚度，觉得她们可能只是出于某种目的才与我交往。但事实证明，我错得离谱。当我在高一那年的高考假期回到初中母校时，再次与她们重逢，心中涌起一股莫名的感动。尽管时光已经流逝，但她们依然记得我，没有丝毫的冷漠或忽视。相反，她们对我依旧热情如初，没有半句恶言相向，没有一丝嫌弃之意，也未曾有过任何冲突。每一次交流，她们总是那样温柔可爱，仿佛春天的阳光温暖着我的心灵。她们就像我最喜欢的动画角色美羊羊一样，真的很像。

我的朋友们和我交往不是出于利益，而是真诚的，我对朋友们也是真诚的，我记得有一位朋友是看了我写的东西