尼玛是鸟屎。

朋友是邮电局架线的

朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。

年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”

朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

这西瓜甜不甜？

去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？

老板说：不甜你不会加糖吗？！

我吃了治疗你和你妈的

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。

我说：“爸，你得神经病了啊？”

爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

落款是小美人鱼

一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。

之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。

终于在庞大的人工海里找出戒指。

几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

那你就吃点吧

从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”

邻居说：“你吃了。”

他就说：“你猜错了，我没吃。”

邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

大家一致认为，让甲滚

今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

人的长相到底有多重要

a：人的长相到底有多重要？

b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。

我想问一下，现在几点了

同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

帮我把耳机拿下来了

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

落个枕都能摊上事…

昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。

正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……

那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”

你妹的，落个枕都能摊上事……

特别是月初的时候

早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。

领导：怎么回事？周一就迟到？

我：手机欠费了，闹钟没响。

领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

我这个破椅子你拿去坐吧

跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

老师问的问题，我答错了！

“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什么问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

再次见到我的朋友阿福的时候，他刚刚出院。

阿福是一家公司职员，薪水还不错，后来，不知怎么迷上“□□”，就是那种变相赌博性质的□□，他们叫做“买码”。阿福迷上了买码，就日思夜想，茶饭不香。每每眼看着就要与财神爷撞个满怀，却又让它擦肩而过了。码报上那棵摇钱树自始自终摇得他心里痒痒的，摇得他心慌意乱，摇得他越发想着“买码”。

阿福作梦都想赚大钱，研究码经也越来越投入和着迷。那次，阿福似乎摸到了财神殿的门槛，喜得他手舞足蹈，比哥伦布发现新大陆还着狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地说他破了财神爷的玄机，游说朋友甲按他的指点投，可朋友甲并不十分相信。

但那一回，阿福也只是捞到两把从财神爷身上弹落下来的尘埃，眼睁睁看着财神