子之中，无法自拔，这种感觉是隐藏在雾里的，不，还不够，还要蒙上一层纱，绕上一圈的布，总之，若要静静地与之目光相对，太难得，太辛苦了。

她——风筝——欲望

（以下是并不是她的陈述，而是她内心深处的陈述）

我第一次知道什么叫做死亡，并不是在娘亲死去的那天，其实，我早就经历过了，花会死去，草也会死去，小小心里早就有了一个那样的念头——万物，都是会死去的啊。

我不想让花死去，因为我能感受到花想要活下去的欲望，我说不清楚，为什么每颗草，每朵花的感受会不断的反在应我的心里，甚至娘亲的死去都无法让我流出眼泪，因为每时每刻，花儿都在向我哭诉，它们不想死，是啊，我很清楚，可死亡，究竟代表了什么呢？

而当我意识到，活下去的欲望，并不是花儿的，而是我的，我万分的羞愧，因为我正在活着，却又在渴望活着，而花儿，草儿，却已经死了。

我的欲望实现了，我能让种子发芽，能让枯叶恢复稚嫩，在日复一日的哭泣声中，我听到了一丝欢快的笑声，那是谁的？花的？草的？还是我的？真想将娘亲也恢复生命呢，可我仿佛怎么努力也做不到，或者说，其实，我的欲望里根本没有这个坚定的念头。

长大了，爷爷告诉我要嫁人了。

我不要，我要娶人，我要娶个男人，让他等我一辈子，什么高大，什么普通，我根本不在乎，只是有一种欲望，想让男人也感受到女人的绝望。其实，我很孤独，我的朋友都有着不可动摇的信仰，她们或许已经挺起了大肚子，她们开心而又‘诡异’的笑着，之所以用‘诡异’来形容，是因为我觉得她们已经没有了人性了，我不明白那个肚子真的会让她们幸福到发疯吗？

我显得格格不入，我是汪图人吗？真希望我是，或者我不是。

那天，我遇见了祥，我欣喜极了，胡说！我怎么可能想要逃，我的双腿都兴奋的打颤了，我第一次在别人身上感受到了熟悉的气息，花会在他身边死去？有什么关系，我再让它们活起来就好了！我有一种欲望，好难为情，好希望他能永远守护在我身旁，似乎他愿意，啊，男人，不，他才算是真正的男人。

当我心悸时，我感觉天都要塌了，我很清楚，远方的那个东西，是一个人，尽管远隔千里，我依然能感受到他的绝望，他的死寂，好可怜，他做了什么？或者遭遇了什么？奇怪，明明跟我没有关系，明明没有跟他见过面，为什么我的心会这么的痛，为一个陌生的？可怕的家伙心痛吗？我有一种欲望，我希望能见到他，虽然我很害怕，但是...我希望他能活下去。

当我真正见到他时，我无法保持平静，他叫木子云，真是个混账家伙，他这里不对，那里不对，什么都不对，臭的要命，天啊，他怎么能这么臭呢！可我一刻也不能见不到他，他就烙在我心头了，成了一块疤痕，我没办法将他去除，也没办法将自己治愈，我恨他，与生俱来的恨，他怎么还不死？为什么不死？他应该早死，全家，全世界与他有关的，都应该死！我有一种欲望，他要立刻死去，他不死，我活不了了，我时时刻刻都在念着他，他就是一把没有柄的刀，我握住哪里都会受伤。

可是，好奇怪，我同时又产生了另一种欲望，他不能死在别处，不能死在别人手里，只有我能杀他 ，他是我的，谁都不能抢走，混蛋，那股魔能曾经差点要了他的命，谁允许的！我很愤怒，我在他的心脏旁边留了一颗种子，也种下了我的心。我觉得不对的时候，会想出各种理由去救他，海里也好，地上也罢，我的种子总能发挥作用，他就被我紧紧地攥在手心里，我可以随时杀了他，也可以随时救他，怎么能救他呢？我这是为了将来杀他，才留下的！

可是，我的恨意没有削减，却萌生出了其他的感觉，那是什么感觉？走在他身边，我竟然不知羞耻的在品味着滋味，真是下流，我竟然渴望能与这个臭家伙待在一起，我知道这是不对的，这一定是什么可怕的东西在作怪。他救了我，他吼着的话我听得清清楚楚，对他而言，我的生命是属于他的，他认为的恰好与我认为的相同，为什么我会这么的开心！呸！我依旧在厌恶他，我可以十分确定，直至今日，我依旧恨不得他能立即死去，但另一种感觉也越发的在生长，他去死好了，但要死在我怀里，要经过我的同意。

我压抑着自己最不想面对的那股欲望——爱情？

可笑，怎么可能，我感觉不到丝毫爱情的味道，我可以断定，他也绝对不会爱我，至少，现在不会。可为什么，我们彼此，都在偷偷履行着爱情的职责呢？难道连爱情，都能够命中注定吗？

作者的话：时隔多日，兽神传终于又更新了，这回轮到了风筝，其实，不论是风筝，祥，还是木子云，都无法用一章，或者一次机会来讲述完的，他们每个人都有着不为人知的感情和内心，木子云还好，因为第一卷就是以他为中心来展开的，或是读下来，对他的了解要比其他人多的多，南觉只想说，不是每个角色