不断地追逐着因紧张而吞咽口水的亚当的苹果——

……直到，那里显现出明显的紫红色血斑。

我挑着嘴角，满意地抚摸着那标记。

我又听见那个声音了，它像是满足了般舒了口气，对我说道：“恭喜你，大功告成。那么，下一个目标呢？”

……

“年级第一和年级倒数交往了”“高材生和篮球新秀是一对”……

流言很快传遍了学校，当然，是我不避讳地在大庭广众之下命令流川枫给我捏肩捶腿等种种行为下的后果。

像是想要昭告天下的皇帝般，我想告诉所有人：“归我了，全都归我了！”

说实话，我得到流川枫后，我的热情就褪去了，而我开始迷茫了起来：我的下一个目标呢？

学业上只要将成绩保持下去就可以保证上好大学了，各种奖项拿到手软，爱情上我拿下了传闻中“绝对拿不下的男人”……那然后呢？

“我要去NBA。”

当我问起流川枫的目标的时候，流川枫这么回答我。

啊。

我毫不意外：果然如此。玩篮球的人大概都想象过去NBA发展吧。

可是，对于绝大部分人来说，NBA更像是意淫中的事业，在现实中，篮球对他们而言只是一种消遣或者兴趣罢了，职业那条路可不是好走的——努力固然重要，但是更为重要的还是天赋，各行各业都是如此，只是体育尤甚，而有天赋的人在这个世上屈指可数，平庸的人才是大多数。

但是，面对流川枫，我突然有些不好说：我没办法断言他绝对不可能去NBA，一如我无法想象我自己会被凡夫俗子所吸引。

说实在的，他在高一就打入了全国大赛，甚至在大赛结束后被选入了日青队，这简直是天才中的天才拥有的待遇。

我好想问他：你就不怕打不进NBA、然后走体育这条吃青春饭的道路到最后走投无路吗？你爸妈支持吗？

“我没有想过其他的道路。”他说道，“爸妈说支持我的决定。”

他那么坚定，我的那些疑虑根本动摇不了他。他的精神世界是如此的稳定，即使有着一缕不和谐的音符，他也很快会调整过来。

……我有些难过，我很嫉妒，我的胸腔开始发闷，我的拳头握了又松。

我呢？那我呢？我该怎么办？我能在世界上大放异彩吗？为什么我没有勇气呢？

我参加了无数的比赛，可我深知我的水平仅限于此，我绝不可能拿那些奖项当饭吃，选择那些领域那太不稳妥了，那些只是为了增添我的履历光鲜度而已，未来……未来我应该去最好的学府，学前景最好、回报最高的专业，在履历上打败所有的同龄人，学术……不，学术我不想考虑，我应该要赚好多的钱……我会入职最好的公司，最后……在社会上，泯然众人。

我又猛然联想到他的家，对，他的家、他的房间：

比我的家大多了，也离商业中心很近，摆设和装潢看上去比我家要精致和昂贵……

和他出门时，他总是那样自然而然地随手从钱包里拿出万円钞票，对于找零从不数，他不在乎找零有没有少。

他的钱包里永远有用不完的万円钞票，今天用完了，明天就会像一切都没发生过一般又重新塞着好多张——听他说，是他的父母提供的恋爱资金。

可我呢？

爸妈发现了我在谈恋爱，第一反应是：“莉娜，这可千万不要影响你的学习！”“万一成绩下滑，只能去私立大学的话，我们可能没有办法……”……

我没有钱，我没有被给钱，我得到的是劝导：如果我想上大学，我只能去国公立，私立大学，我的父母是负担不起的。

我觉得难过：我发现了一件通过自身努力也无法改变的事情——我再优秀又怎样？对于我的未来，我没有剑走偏锋的勇气，我没有被赋予这样的底气，我只能求稳，我只能靠自己。我的好胜欲来自于我无处可依无人可信赖的无力。

对比之下，流川枫的家境比我好，他的父母无条件地支援他，而我……我……

“我不要你了，我不想要你了！”

我开始为了点鸡毛蒜皮的小事对他发火，小到在我鞋带散开的时候他没有第一时间蹲下为我系好、在我给他讲题的时候他公然托着腮望着我发呆、在我月经来的时候他没有计算对经期……

我知道我不是在生气那些事情，那些事情无关紧要，那我在对谁对什么生气呢？

我隐约知晓，却不甚清楚：我只知道，每次看见他的脸时，我的心情变得愉悦的同时，我的胃里却也开始泛酸，我已然嫉妒起他，可我也深知这不是他的错，也不是我的错。

他从没有在炫耀，他也没有对我的家境施予任何怜悯，他仍旧是那样平静的，如万里无风的湖面，以一种可以接纳一切的态度对待着我。

“不能不要