当我对流川枫说出“你不要走”的时候，我就后悔了。

那一刻，我觉得自己简直和那些悲情角色没什么两样，我做不到任何能够让他为我停留的事情，我再怎么努力也发现有时只靠我自身发奋图强是没用的，我只能无助地、干巴巴地、试图将自己扮得柔弱来挽留他，摆出一副脆弱的表情，对他说：“你不要走。”

我讨厌这样的自己，我讨厌拥有这种想法的自己。

我讨厌用自己的脆弱的一面来以此“谈判”，仿若是秉持着一丝谄媚的希望，怀揣着幼稚的想法祈祷他人会怜惜你的弱小，来为你施舍一点他的残羹冷饭。

如果是那样的话，博弈又怎么是势均力敌、平等的？

我不想让自己显得手无寸铁、走投无路，至少我不想在他面前是这样。

我一向讨厌迎合那些所谓的扭曲的被男性定义的“女性特质”，倒不是我讨厌那些特质，只是他们总是将“柔弱”“楚楚可怜”与女性特质划等号，而将“坚强”“独立”“理性”这样的词归类为男性特质——我是女的，我也可以坚强我也可以独立我也可以理性啊——我想我其实是讨厌他们老是掌握定义权，而我被迫在他们的定义下如履薄冰地敏感无比。

我不想哭，我本来是不想哭的，自从知道流川枫要前往美国的时候，我就一直告诫自己：

你不许哭，听到了没有？你也绝对不可以挽留他、让他不要走，因为你的理性告诉你，这是对他有益处的道路，所以他绝不会放弃这种机会，换作是你，你也会抛下他远走高飞的。

所以你绝对不可以卑微，你的自尊不允许，你的未来也不允许你有这样傻乎乎的过去。

所以你绝对不可以哭，你绝对不许表现出难过，你也绝对不可以表达出惋惜，听见了没有？

可是，在我对他说出“你不要走”这句话后，看着他那双美丽到妖艳又冰冷到漠然的眼睛霎那间迸发出惊讶、怔愣、动容、恸然……再到他那倒映着我的面孔的瞳孔开始泛着晶莹的水光时，我的鼻尖开始发酸。

“莉娜……”

他凝视着我，用一种尽力压制住悲伤的眼神，好看的眉头紧皱着，似乎那样就可以憋下一部分的眼泪。

他用一种我从未听过的嗓音唤着我的名字，性感，沙哑，低沉，犹如山间的溪谷，抑或是悬崖的沟壑，深不见底的情感。

但他只是念着我的名字，也许是情绪堵住让他无话可说，也许是社交能力本就低下的他此时不知如何应对。

总而言之，他只念了我的名字，像是手足无措地想要安慰我，以及，安慰他自己。

我知道他也很难过，也许难过是会传染的吧，而后传染到一定规模再引发灾难——

最终，我哭了，我还是对着他眼中的我的倒影哭了，像是病态地欣赏着自己的泪人模样，而不是为了他。

天啊，我讨厌这样，我讨厌这样，话一说出口，我就后悔了。

我不想变得柔弱，也不想让他看见我为他而哭，我不想让他知道他对我很重要、我真的很喜欢他，我更不想去想我和他之间的距离，甚至极有可能这是我们这辈子最后一次见面的事实……

天啊，求求你了，你不要再哭了，好不好？就算哭，又能改变什么呢？你哭了，他也低下头垂泪，然后呢？然后呢？他不是照样还会走吗？

我埋在他的肩头，紧紧咬着下唇，痛恨自己的软弱，我的理性盘踞在我的头脑，不停地试图骂醒我。

可是我的感性占据了我的肉.体，它告诉我：哭吧，哭完这一场后，你就不会再那么难过了。

流川枫那高大结实的身材明明就在我的怀中，我们这样亲密地接触，然而，再过一会儿，他就要登上飞机，飞往太平洋彼岸的美洲大陆，我们之间的距离就会固定下来——日本到美国，东京到纽约，10850公里。再也不会见面的距离。

可我去不了美国，我没钱，我没钱。

我没有钱，我是个学生，即使是名即将要步入国内最高学府的高材生，可我没钱，我的家里没钱，没有，没有，我去不了美国，我连机票钱都舍不得，更别提去美国留学了，我难道不想吗？我难道不想吗？我也想啊，可我没钱，我没有钱，我的家里也没有钱，我去不了。

我去不了。

但他必然要去。

所以我们必然会在不同城市（分离）。

简单的三段论。

高三结束了，毕业了，青春也闭幕了，那也该分道扬镳了。

喜欢，喜欢又有什么用呢？

我喜欢他，他喜欢我，我清楚地知道这一点。

恋人和前途，是我我也会选前途，有了前途，我也可以找到更好的恋人，靠，多简单的道理。

天啊，临到告别，我开始后悔：如果，如果我在交往期间，对他好一点，或者，或者我应该再贪婪一点，榨取他的精力，将他