01

好几天没有写，其实想写的事情很多。

02

这个月本来想要9000的全勤和周六日的勤奋榜，但那天因为房子的事情被我妈喊出去弄了一天，整个人心态崩掉，这个月的勤奋榜没有了。

我解释过很多次我的工作性质，我不是坐在电脑前就有钱赚，一旦进入连载期，我每天要按时更新，不想给自己那么多压力，所以每天更新都是现写的。

但这个月出去过好几次，有一天下午回到家，写到十二点多。

自由职业并不是哪里都自由。

03

今年攒了一些钱，我太渴望买房，有个自己的小窝了，所以买了个50平米的房子，只付了一半的钱。

付完以后跟我妈说的，说了以后她怪我为什么做什么事都不和家里商量，买50平米的家太小了，以后一定会后悔，我说我一个人住足够了，她说我太自私。

她前年给我哥买的房子，家里被掏空不说还负了债，我心疼她们，连助学贷款都是自己还的，现在挣了钱，竟然连消费自由都没有。

买那个房对我来说，真的和买个电脑、买个手机没有区别，反正都是花钱而已。

周日她非要让我去换73平米的那个房子，说她因为这件事心烦了好几天没睡着觉，我当下很愧疚，纠结了一下觉得换大也没什么，不过就是压力再大些，双开码字，减少休息时间罢了，努力一下可以的。

但当下我已经没有钱了，我要是再付那一半钱就得负债，而且手头没有现金，钱被套在了基金里面，和售楼处咨询之后，我只能拿着信用卡去pos机把钱刷出来，一万块付54的手续费。

她跟我说，她和我爸会帮衬，但我知道他们没钱。

后来在我一个姐姐的劝说下，我又坚定地没有换，我觉得50平米真的足够我居住，我甚至真的只想要一张床，谁都不要来我家！不要打扰我啊，我的心态没有完全调整好呢。

周一到现在，我真的没有睡过一个好觉。

今天总算开始好好调整心态了，结果刚更新了一章就打电话说，要不要见个人？

一个邻居给介绍相亲，说了好几次，就算不成当交个朋友，我可以拒绝，但一定有非常多的潜台词等着我，那我能说什么呢？

只能说好吧。

好吧。

这两个字多无奈啊。

一瞬间非常想逃离这里。

真的被亲情绑架了好久。

我心态又崩了。

本来想码完字做个饭吃睡完午觉再去码字，现在又变得不想写。

脑子里都是些其他事，我写什么啊。

偏偏连对着她们生气都不能，因为他们都是在“为你好”。

我争辩了多少遍，和他们说了多少遍利弊，说了多少遍不要这样，到现在话都在我脑子里，但我已经不想和他们说了。

一次又一次，根本不听。

真正能伤害你的根本不是陌生人，是你爱的人。

05

放暑假了，楼下的小朋友每天越来越多，真的很吵。

我不喜欢小朋友，尤其是吵闹的小朋友。

我一点都不渴望家庭了，很伤心。

我很怕狗，但那天去取快递，看到一只博美，它主动朝我递爪子，我鼓起勇气和它握手 ，还摸了摸它的毛。

我宁愿克服恐惧去养一只狗都不想结婚，让婚姻耗掉我的生命。

因为我知道，这个生命或许进入婚姻就面临结局。

我看过太多不幸的婚姻。

明明都不幸福，为什么都在粉饰太平？

我看到的火坑，你看到得却是阳光。

06

现在很头疼，但我还是要码字。

没有闲事打扰的时候，我工作很快乐。

真的没有任何一件事让你实现自我价值更快乐了，婚姻不能、孩子不能，但工作能。

我写一万字的时候，是真的很快乐。

在他们的故事里，我是存在过的，甚至我可以是那个世界的缔造者。

我相信他们的存在，也相信这世界上他们对彼此是特别的存在。

07

希望别再来打扰我。

我真的有点难过。

08

我渴望自由，比金钱更渴望。

金钱某种程度上可以给我带来自由。

但当有了金钱都没自由的时候，人会更难过。

因为那时心不自由。