“我听你大姨说, 你你让她帮你寄阿婆的户口簿。”电话那头，路楠的母亲干巴巴地说了这句话。

路楠给予了肯定的答案：“嗯, 是的。”

这回答，和路母想的不一样，按照她对女儿的了解，自己问了这句话之后，女儿一定会主动解释一下她需要用户口簿的理由。

多年以来，她们的相处模式一直如此。

只要自己询问她，她一定会详细地回答前因后果。但是这次，女儿没有。

路母只能自己继续发问：“所以你要户口簿做什么用？按揭买车？”

路楠很平静地说了自己这几天前后忙碌的成果：“哦，是这样的, 我买房了。”

“什么？你买房了？你爸给你的钱？”原本就有些不知道该怎么和女儿交流沟通的路母一下子就怒火高涨，她觉得，她找到了原因——她找到了女儿长达三星期不和自己通电话、并且今天对自己态度这么冷淡的原因：敌人太狡猾！女儿没经受住她爸的糖衣炮/弹！

离婚这么多年，路母的心态一直很……复杂，甚至可以说是自相矛盾的。

她希望一双儿女能够从前夫那里尽量多地索要钱财, 但是又不愿意他们和他们的父亲关系过于亲密。

为此，路母甚至不惜一次一次在儿女面前控诉他们的父亲，说对方是一个多么多么糟糕的坏蛋。

路楠不知道弟弟是怎么想的，但是起初的她（十七八岁的年纪），一直觉得，做人不能偏听偏信, 哪怕灌输观念的人是自己母亲，她所说的话, 也需要经过验证。

对, 路楠觉得, 有时候的自己, 冷静得可怕、甚至可以说是冷漠。

在面对父母婚变这件事情上，她甚至觉得他们与其天天吵架，不如早点分开，各自解脱。

那时候的她完全不能接受母亲的说法。

母亲这样歇斯底里、宛如泼妇的模样，让她从心底生出‘不孝’甚至是冷血的念头：一个巴掌拍不响。

【如果说父亲出轨是错的，那么难道母亲的性格就没有缺陷吗？像我这样身为晚辈，生活在她的阴影和控制欲之下都觉得好累，所以……父亲出轨也是情有可原吧？】

当然，后来思维逐渐成熟、明白这个世界不是非黑即白的路楠也反思过自己当年的想法：对就是对，错就是错，母亲的坏脾气并不应该是父亲出轨的借口。或许他们可以因为性格不合或者不再有感情了而离婚，离婚之后各自开展新的感情这是没有任何可以指责的；但是婚内出轨就是出轨，是不道德的，任何借口都不足以作为出轨的辩护理由。

理智思考的结论是如此，但时至十年后，路楠还是觉得，母亲这样的性格，会让周边亲密的人很累——对，只是亲密的人，因为对待外人，母亲一向是得体而和善的。

因为她的控制欲强，所以才要在离婚后紧紧抓住一双儿女。

这里的抓住，除了法律意义上的抚养权，还包括对他们心理上的控制，要求他们绝对无条件地站在她那边。

逢年过节不能过去‘那边’——但那边必须准备给子女的红包；

一应学校家长会活动，‘那边’不许参加——但是书学费必须是那边出的；

‘那边’送到楼下，让路楠或者弟弟路杨去拿的土鸡土鸭滋补品等，往往被她丢出去；

偶尔，‘那边’喊吃饭，路楠和路杨去了，回来必定面对母亲的摔摔打打、指桑骂槐。

时间久了，路楠和路杨都害怕‘那边’的联系，‘那边’不再过来自讨没趣。

然而便是这样子，母亲也可以生出另一种说法，说对方冷血、没有亲情。

路楠想：【所谓感情本来就是要相处才能产生、才能加深，如果一年只见一两次，何谈亲情？世界上哪有这么好的事。狗想吃肉都要摇尾乞怜，我和弟弟向着父亲要钱要物的时候怎么可能是理直气壮的呢？手心向上这个动作，本来就很难。幸好，我现在已经工作了。】

从始至终，路母都没有从离婚这件事给她带来的打击里走出来，凡事只要牵扯到路父，她必然要炸。

这次，路楠却没有给她发火的机会，干脆利落地说：“买房不是他给的钱。”这么说确实没有骗人，他给的买车钱被我拿来做本金了，根本不够买房。

路母是不信的：“不是他给你的，你怎么会有这么多钱？哦，是不是你把买车的钱拿来当首付了？我跟你说，那么一点钱在海临市只能买个鸽子笼！你不会是被人骗了吧？”

眼见对话要往法治频道奔去，路楠解释：“没有被骗，产权证已经拿到手了。”换言之，木已成舟。

路母大惊：“之后的按揭你想过没有，你那几块钱的工资，万一交不上按揭怎么办？我手里也没几个钱，还得留一半给你弟读书用，扣掉我自己吃穿买药人情往来的份，剩下的钱也不够帮你还几个月按揭的！”

说起这个，路楠才想到自己